Algodones de azucar grises

No me considero una persona aplicada, soy muy distraida, y la flojera me gana. Teniendo tantas cosas por hacer en diferentes ambitos de mi vida y todo me pega al mismo tiempo, naturalmente empezarias a realizar las cosas que tengan mayor prioridad y hasta llegar a las mas inutiles o que no dejan mucho de provecho. Pero oviamente lo que tiene menos prioridad para los demas, es lo que mas diversion y placer causa para hacerlo primero.

Estoy conciente que dejo todo lo importante para el final y siempre lo termino haciendo bajo presion, aveces me ayuda para realizarlo mejor pero aveces no.

Y la unica forma de ponerme a empezar hacer lo que en realidad tiene prioridad es "por las malas".
Mi vida en lo personal tiene una forma muy peculiar de hacerme entrar en razon y que me ponga las pilas en lo principal del momento y aunque es muy cruel, es la unica manera en que me hace reaccionar. Esta forma es "restringiendome de todo lo demas", o, hablando literalmente "que me llueva sobre mojado".
Asi es como empieza esto; primero mi vida alcanza un punto en el que todo es perfecto, felicidad y casi me convierto en la persona mas afortunada y con una vida de pura dicha y felicidad. Despues BANG! todo da un giro de 360°.  De alguna manera que no veo venir, de una forma tan rapida que solo noto cuando ya esta pasando, una nube gris se coloca encima de mi, por asi decirlo, todo empiesa a fallar (familia, amigos, escuela, salud, etc.), todo se complica pero de una manera en que lo unico que esta perfectamente intacto es lo que tenia el primer lugar primordial de tener que haber hecho, esa situacion, trabajo; eso que debi haber empezado hacer antes, que talvez si antes lo hubiera empezado no tendria que estar pasando por esta triste situacion. Pero atribuyo a mi masoquismo, el que no lo haga, a pesar que sepa que siempre es asi y pueda evitarmelo.

A donde quiero llegar con todo esto?. Pues, no me considero la unica persona que vive una vida desgraciada y pura tragedia en ciertos momentos; y no me quejo ni nada parecido. No digo que no me lo meresca, en realidad lo veo como cuando una madre aplica todos los castigos posibles a su hijo para dejarle  solo momentos de pensar en lo que esta mal y que es lo que deberia empezar a componer en si mismo. Pero como todo hijo testarudo y terco de enteder la verdadera buena razon de los castigos de sus padres, se que batallare mucho en alfin componer mi forma de ser, distiguir a tiempo las cosas primordiales que hay que hacer primero. Seran muchas veces que la vida me traiga "cortita" con sus castigos, pero espero algun dia aprender a actuar como debe de ser.